sábado, 10 de octubre de 2009

Marxismo



Bien desde que me suelto el pelo todos se la han pasado diciendo que me lo corte que no se que. Ultimamente me dicen que paresco jesus (eso es agradable) que paresco vago, pordiosero, sucio (esto no es agradable ò_ó) pero por lo general ultimamente se la han pasado haciendome saber lo desagradable que les paresco. Solo tengo que decirles una cosa en respuesta: Me vale verga! No me voy a cortar el cabello.

A mi me gusta traerlo asi, hacer headbanging !!! puro podeeeer !!! Mi cabello es limpio y huele bien, asi que me caga que la gente ande diciendo que paresco vagabundo. Acaso solo los vagabundos tienen el pelo largo? donde quedamos nosotros los rockers y los metaleros? Asi que jodanse, el siguiente que me haga un comentario desagradable le pateare las nutz ò_ó.

Por cierto que ando estrenando photo de profile por si alguien quiere pruebas de mi jebusidad.

Por otro lado les vengo a comentar que estoy notando que tengo una adiccion a entrar a gastarme mi dinero en esos locales de 35 pesos por pelicula. No importa que no tenga dinero, no puedo evitar entrar y gastarme mi escaso presupuesto. Tratare de evitar esos impulsos mientras no pueda sustentar mi vicio. Aun asi ando feliz por que encontre otra de Jim Carrey que nunca habia visto a la renta: Cable Guy, y tambien una que me queria conseguir desde hace ya rato: Hitchhickers's guide to the galaxy. Lastima que no sacaron las secuelas de la saga, serian la mera neta.

Bueno, como no tengo mucho material aun para un post interesante sacare mi comodin que habia guardado desde hace dias.

-Ubicas a los hermanos Marx?
-Que? No era solo uno?

Esa fue mi primera reaccion la vez que una buena amiga de antaño me los presento. Yo al unico que conosia con ese apellido (y me imagino que muchos tambien solo recuerden a ese) era obviamente al barbon de Karl Marx. Pero no, estos no tienen nada que ver con el comunismo ni nada por el estilo. Los hermanos Marx son una tanda de comediantes estadounidenses de principios del siglo pasado. De un humor muy simplon pero a la vez astuto, Groucho, Chico y Harpo eran los integrantes del grupo. Mientras que Groucho, lider del grupo, tenia un humor basado en frases ironicas y absurdas, Harpo pioneramente contrastaba con el humor de los actos de locura al azar. Despues de un tiempo se les unio un cuarto hemano: Zeppo. Aun que a diferencia de lo que piensa John Arbuckle, este ultimo no era gracioso. Lo siento John.

Incluso cabilando una vez sobre estos monos, descubri que los Animaniacs son una parodia de estos chicos, empezando por que al igual que Harpo, Wacko esta loco y hace locuras al azar y Jacko, siendo el lider, tiene una actitud mas paresida a la de Groucho. Incluso estos se presentaban como Los Hermanos Warner y sus nombres terminan en 'o' tambien. Creo que no soy el unico que ha de notar el patron.

Bueno y es que encontre un listado con varias de las mejores frases (traducidas por si las moscas) de Groucho Marx que quiero compartir con todos, siendo este hermano mi favorito sobre todos.


Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún dia espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños a compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Estas son algunas de sus mas grandes frases. Al menos a mi me hacen el dia. Si alguno de ustedes es curioso, yo les recomiendo Duck Soup que es una de sus peliculas mas buenas y es un buen comienzo para los que nunca han visto nada de ellos.

Les deseo feliz dia. Y no sean amargados. Aprendan de los Marx.

11 comentarios:

Lalo dijo...

PINCHE MONO MENTIROSO! ¬¬

Lalo dijo...

Dijiste que ibas a hacer posts pequeños... che mono culero....

Bueno las frases estan chidas XD pero de todas maneras... ¬¬

Lalo dijo...

Ah y en cuanto a tu imagen de jebus, ps ya te dije, el hecho de que te veas como pordiosero indigente no quiere decir que tengas que existir como uno XD solo es la apariencia... (en realidad lo que mas importa en las relaciones nuevas X_X)

whitzard dijo...

jajajajajaja Que chidas frases xD

No te cortes el cabello, a las mujeres les gusta de donde agarrarse, ¿o era a los hombres? xD De todas formas, así está bien.

Orión te escribe:
Ytggggggg,km

Lo que traducido sería: "Esta chido tu cabello, ojala yo fuera un gato más peludo, pachoncito y tuviera un aroma agradable”

xD

|) /\ ® |{ ¥ dijo...

Bueeeeno, tu me dijiste en conversación que a cualquiera salvo yo por mi objetividad.

Entonces, para evitar al mundo el horror del hobo junkie latino, sugiero te amarres el cabello a la samurai y solo te lo desamarres para el headbang. Especialmente si es un headbang contra la pared :)

Por cierto, yo si conocia a 4 de los 5 Marx

Silver Fox dijo...

"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"

Aaah Groucho... yo también!! XD

Ps yo ya sabía de los hermanos Marx (no sabía de Zeppo, eso si), aunque Karl Marx me lo presentó el profesor de filosofía (recuerdas? el del pato que parecía conejo, o al reves XD)

Por cierto, ya no te he visto en un buen rato, asi que no se qué tan largo tengas el pelo, y headbangear es bien chidoooooooo (hearck) <-- imagina el emoticon XD

Lysquon dijo...

yeah!! mi emoticon trasciende XD(no lo hice yo, pero yo lo llame hearck).

Si stan chidas las frases, anke solo lei hasta la mitad, esto de los post "cortos" sigue sin ser una realidad aunke hubieras escrito mas sobre tu disgusto de parecer vago, digo ke te llamen vago XD.

Solo recuerda evita las clases de pilates. =D

Ryosatsuma dijo...

jajaja, las clases de pilates XD lo tomare en cuenta, se ve doloroso.

y si leyeran los coments no estarian quejandose, dije que no, que seguire con mis post normales por que gustan mas XD

Lysquon dijo...

Por cierto dile a lalo ke no manche, entro a ver los coments creyendo ke ya eres famoso y los primeros 3 comments son de el.

Ya recorde ke seguirian siendo post grandes.

ONI HIME IS THE LITTLE CAT!! dijo...

OA!!!!
NIAM NIAM JAJAJAJA... PUES YA ME PRIVE DE LA RISA UN RATO... XD

Y SI TE KORTAS EL KABELLO YO TE KORTO OTRA KOSA!!! X.X

UN HOMBRE SIN MATA NO ES MATA....
ADEMAS, LOS KE TE DICEN ESAS TONTERIAS SON INDIORANTES!!!! T.T JEBUS... PERDONALOS!! NO SABEN LO KE DICEN!!!
JAJAJAJAJAJAJAJA.....
KUIDESE PEKE!!! ;)

ONI HIME IS THE LITTLE CAT!! dijo...

UN HOMBRE SIN MATA NO ES HOMBRE *

TOI RE WEY.... o.O!