jueves, 15 de octubre de 2009

Freddy vs Jason, digo...Shaggy



Al pareser deberia estar haciendo tarea pero es de esas usuales veces en las que no tengo ganas de hacer tarea. Es por eso que mejor me vine a escribir aca jajaja.

Me siento medio malito de la garganta, me duele mi lomito y no tengo hambre. Espero que no pase a mayores. Me acabo de conseguir nuevo cel por que el otro murio. Mi cumple se acerca y muchos lo esperamos con ansias para poder ponernos bien ebrios y rifarnos un guitar hero. Me acaban de confirmar que me daran mi beca con la que planeo comprarme mi bajo y uno que otro lujillo mas. Me acaban de regalar el Mothership de Led Zeppelin, departe de una nueva amiga que conosi este trimestre y lo ando escuchando ahorita. Y soy muy feliz XD

Despues de esta clasica e irrelevante introduccion seguire con el tema principal: Los Fredys contra los Shaggys.

A lo largo de mis mas recientes años de vida he cavilado mucho acerca de 2 tipos de chicos que son los ya mencionados.

Los Shaggys: Los clasicos graciositos, no importa que sean guapos o feos, en esta clasificacion entran los que siempre estan tratando de hacer reir. Son mayormente empaticos y nobles aun que muchas veces tienen carencias en autoestima. Suelen respetar los sentimientos de los demas pero apesar de lo antes mencionado, rara vez son hombres sexualmente deseables, mayormente tratados como "Los mejores amigos" pero solamente eso.

Los Freddys: Hombres mayormente atractivos. Los que siempre se llevan a la chica. Los que la mayoria de las mujeres quisieran tener en la cama. A pesar de lo antes mencionado, suelen ser frios, insensibles y muchas veces idiotas. No suelen escuchar a las mujeres, son egoistas y superficiales. Y a pesar de todo esto. SI, siempre se quedan con la chica.


Yo, considerandome un shaggy al igual que la mayoria de mis amigos, sigo sin entender del todo el por que las chicas los prefieren a ellos. Las tratan mal, las engañan, juegan con ellas y demas y aun asi ellas siempre babean por ellos. Mientras que los shagys siempre estamos escuchandolas, ayudandolas, haciendolas reir y haciendolas sentir bien. Pero no, nosotros solo somos los monos de relleno de la historia, somos los dueños de las punch-lines pero solo eso. Al pareser existe una especie de anti-afrodisiaco que emana de nuestros chistes, o simplemente nuestras actitudes las alejan de vernos como algo mas alla de un amigo.


Como muchos saben, soy un gran fan de jim carrey, y una de las cosas que admiro de el es que es uno de los Shaggys mas carismaticos que conosco, para mi un modelo a seguir. Gracioso pero con estilo. Desde que lo vi por primera vez en La Mascara, me concibo a mi mismo como un "Stanley Ipkiss", siento que tengo un loco dentro de mi que quiere salir a cada instante, pero generalmente soy un dramatico reprimido que no tiene las agallas de sacar todo eso que tiene dentro. Con los años me volvi mas sociable y mas seguro, pero aun tengo la costumbre de pensar antes de actuar (bueno, eso no suena nada mal, lo malo es que a veces pienso mas de lo que actuo). Soy una rara mezcla del estereotipico heroe que quiere salvar a todos, un shaggy que se pasa de chistoso que intenta no tener problemas con nadie y llevarse bien con todos y por ultimo un personaje igualmente tipico de serie animesca que termina teniendo pretenciones con las chicas pero que nadie pela XD. Es mas, para facil, vean el anime de Golden Boy, imaginense que el protagonista es un seudo musico rockero con finta de farol y ese soy yo, igualito. Incluso hace a principios de año tenia exacto el mismo corte de colita con flequito XD pero bueno creo que ya me desvie...





Al pareser nosotros los shaggys no tenemos algo que exite a las feminas. Tenemos el perfil del mejor padre, solemos levantar el animo y pues en general se sienten agusto las pesonas a nuestro al rededor, en general somos personas de soporte mas no de accion. Cosas que a una chica que busque una aventura o algo por el estilo no le importa.
Realmente si lo entiendo pero me gusta hacerme wey. Ya que una aventura es algo corto y fugaz, no se piensa a largo plazo y es por eso que las cualidades de los shaggys no son reelevantes en este caso y es por eso que solemos tener poca suerte de cassanovas. Lo que si no entiendo es por que hay muejeres que buscan una relacion larga y estable, y terminan relacionandose con un fred. Pa' mi que les gusta sufrir.

Hay un cortometraje que me gusta por que ejemplifica exacto mi punto. Puchale, aqui lo puedes ver.

Por suerte aun no ando en busca de una relacion seria asi que no me pasa tan asi como en el corto. Pero aun asi tambien vivo cosas similares.


Diganme!, que puede hacer uno cuando se nace Shaggy pero se tienen aspiraciones Freddysescas? (bien, ahora tambien invento adjetivos!) Cuando se quiere ser un cassanovas pero la unica arma que se tiene son chistes baratos y una irremediable simpleza. No saben la cantidad de chicas que me han dicho: "Cuando te vi por primera vez te me hacias todo frio, con caracter y demas, (incluso unas llegaron a decir que les di miedo XD) pero ahora que te trato veo que eres totalmente diferente..." Si, siempre se desepcionan al descubrir que detras de este ropaje oscuro, cara de mamon y semblante solitario se esconde un shaggy. Y por lo general si es que al principio les atraje, con el tiempo se les pasa jajaja. Y asi es como me paso la vida desepcionando gente XD. A veces solo me gustaria aceptar que soy un Shaggy y vivir mi vida sin pretenciones, pero la verdad es que no puedo, me cuesta reprimir esa parte de mi, la parte que quiere ser Fredd.
Well, ya estoy mas que acostumbrado.

Si es que alguno de ustedes se siente identificado con esto lo invito a compartirlo en los comments.


Saludos a todos y recuerden, los Shaggys tambien tenemos amor (y otras cositas XD) para dar.

sábado, 10 de octubre de 2009

Marxismo



Bien desde que me suelto el pelo todos se la han pasado diciendo que me lo corte que no se que. Ultimamente me dicen que paresco jesus (eso es agradable) que paresco vago, pordiosero, sucio (esto no es agradable ò_ó) pero por lo general ultimamente se la han pasado haciendome saber lo desagradable que les paresco. Solo tengo que decirles una cosa en respuesta: Me vale verga! No me voy a cortar el cabello.

A mi me gusta traerlo asi, hacer headbanging !!! puro podeeeer !!! Mi cabello es limpio y huele bien, asi que me caga que la gente ande diciendo que paresco vagabundo. Acaso solo los vagabundos tienen el pelo largo? donde quedamos nosotros los rockers y los metaleros? Asi que jodanse, el siguiente que me haga un comentario desagradable le pateare las nutz ò_ó.

Por cierto que ando estrenando photo de profile por si alguien quiere pruebas de mi jebusidad.

Por otro lado les vengo a comentar que estoy notando que tengo una adiccion a entrar a gastarme mi dinero en esos locales de 35 pesos por pelicula. No importa que no tenga dinero, no puedo evitar entrar y gastarme mi escaso presupuesto. Tratare de evitar esos impulsos mientras no pueda sustentar mi vicio. Aun asi ando feliz por que encontre otra de Jim Carrey que nunca habia visto a la renta: Cable Guy, y tambien una que me queria conseguir desde hace ya rato: Hitchhickers's guide to the galaxy. Lastima que no sacaron las secuelas de la saga, serian la mera neta.

Bueno, como no tengo mucho material aun para un post interesante sacare mi comodin que habia guardado desde hace dias.

-Ubicas a los hermanos Marx?
-Que? No era solo uno?

Esa fue mi primera reaccion la vez que una buena amiga de antaño me los presento. Yo al unico que conosia con ese apellido (y me imagino que muchos tambien solo recuerden a ese) era obviamente al barbon de Karl Marx. Pero no, estos no tienen nada que ver con el comunismo ni nada por el estilo. Los hermanos Marx son una tanda de comediantes estadounidenses de principios del siglo pasado. De un humor muy simplon pero a la vez astuto, Groucho, Chico y Harpo eran los integrantes del grupo. Mientras que Groucho, lider del grupo, tenia un humor basado en frases ironicas y absurdas, Harpo pioneramente contrastaba con el humor de los actos de locura al azar. Despues de un tiempo se les unio un cuarto hemano: Zeppo. Aun que a diferencia de lo que piensa John Arbuckle, este ultimo no era gracioso. Lo siento John.

Incluso cabilando una vez sobre estos monos, descubri que los Animaniacs son una parodia de estos chicos, empezando por que al igual que Harpo, Wacko esta loco y hace locuras al azar y Jacko, siendo el lider, tiene una actitud mas paresida a la de Groucho. Incluso estos se presentaban como Los Hermanos Warner y sus nombres terminan en 'o' tambien. Creo que no soy el unico que ha de notar el patron.

Bueno y es que encontre un listado con varias de las mejores frases (traducidas por si las moscas) de Groucho Marx que quiero compartir con todos, siendo este hermano mi favorito sobre todos.


Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún dia espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños a compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Estas son algunas de sus mas grandes frases. Al menos a mi me hacen el dia. Si alguno de ustedes es curioso, yo les recomiendo Duck Soup que es una de sus peliculas mas buenas y es un buen comienzo para los que nunca han visto nada de ellos.

Les deseo feliz dia. Y no sean amargados. Aprendan de los Marx.